“사랑은 했는데, 왜 늘 상처만 남았을까?”
연애라는 게 참 묘합니다.
사랑해서 시작했는데,
끝나고 나면 ‘사랑받지 못했다’는 감정만 남는 경우가 있어요.
그 감정의 뒤에는
‘자존감’이라는 단어가 조용히 자리 잡고 있습니다.
그리고 그 자존감이 낮은 사람일수록,
연애는 사랑의 기쁨보다
‘자격 증명’ 같은 감정의 허들로 느껴지기도 하죠.
오늘은 그 이야기를 하려 합니다.
자존감 낮은 사람들의 연애에는 어떤 특징이 있을까?
그리고 그걸 어떻게 회복해갈 수 있을까.
자존감이 낮으면 사랑이 아니라, 인정이 필요해진다
사람은 누구나 사랑받고 싶어합니다.
근데 자존감이 낮은 사람은
그 욕구가 ‘사랑’의 형태가 아니라
‘인정’이나 ‘보상’의 형태로 바뀌게 됩니다.
예를 들어볼게요.
상대가 나를 좋아해주는 게 기쁜 게 아니라,
“나 같은 사람도 괜찮구나”
라는 ‘안도감’을 얻기 위해 사랑을 붙잡는 겁니다.
그래서 연애를 해도
자꾸 확인받고 싶고,
조금만 무심한 반응이 와도
“역시 나는 사랑받을 자격이 없는 사람이었지”
라는 결론으로 흘러가게 돼요.
이쯤 되면,
연애가 더 이상 ‘즐거운 관계’가 아니라,
자존감을 붙잡기 위한 사투가 됩니다.
1. 늘 “내가 더 좋아하는 것 같아”라는 감정
자존감이 낮은 사람은
연애에서 ‘감정의 균형’을 맞추기 어려워합니다.
항상 내가 더 많이 좋아하는 것 같고,
상대가 나를 좋아해주는 건
운이 좋은 거라고 생각하죠.
그래서 상대가 조금만 차가워지면
마음이 급격하게 흔들립니다.
“내가 뭘 잘못했나?”
“혹시 마음이 식은 건 아닐까?”
“나는 과연 이 사람에게 충분한 사람일까?”
그 질문이 머릿속을 맴돌고,
답을 얻기 전까지는
계속 불안하고 지칩니다.
그리고 이런 불안은
연애 내내 반복됩니다.
심지어 아무 문제 없는 순간에도
괜히 혼자 걱정하고,
스스로 마음을 무너뜨리기도 하죠.
2. 사랑을 받으면 오히려 불편해진다
자존감이 낮은 사람은
역설적으로 ‘지극한 사랑’을 받으면
불편함을 느끼기도 합니다.
왜냐면,
자신이 그런 사랑을 받을 자격이 있다고 믿지 않기 때문입니다.
“이 사람이 나를 이렇게 좋아하는 게 이상한데…”
“이 정도로 잘해주는 사람이라면,
더 나은 사람 만나야 하는 거 아닌가?”
그리고 결국,
그 호의를 의심하거나
무의식적으로 멀어지는 행동을 하기도 합니다.
이건 마치 이런 거예요.
너무 좋은 식당에 초대받았는데,
내가 이런 데 와도 되나 싶어
괜히 물컵만 만지작거리다가
급하게 자리 뜨는 기분.
사랑을 받는 게 어색한 사람은
사랑 안에서 편안함을 느끼지 못합니다.
그리고 그 불편함은
관계를 유지할 힘을 점점 갉아먹게 되죠.
3. 상대의 기분에 과도하게 흔들린다
“오늘은 왜 이렇게 말이 짧지?”
“카톡 답장이 늦어… 나 때문인가?”
“분명 어제는 잘했는데, 왜 갑자기 냉랭해졌지?”
이런 생각들이 머릿속을 꽉 채우면
하루의 에너지를 거의 다
상대의 눈치 보기에 써버리게 됩니다.
자존감이 낮은 사람일수록
상대의 감정 기류에 과하게 반응하고,
그걸 자신의 잘못으로 끌어오는 경향이 강합니다.
물론 연애는 서로 눈치도 보고 배려도 해야 하지만,
지나치면
**‘나를 지우는 관계’**가 돼버려요.
상대의 기분에 맞춰
내 감정을 계속 억누르다 보면
어느 순간
“내가 누군지 모르겠다”는
공허함이 찾아오게 됩니다.
4. 연애에서 ‘이별’은 곧 ‘거절’로 받아들인다
자존감이 낮은 사람은
이별을 단순한 관계 종료로 받아들이지 못합니다.
‘나라는 사람 자체가 부정당했다’고 느끼죠.
그래서 이별은 곧
존재 자체에 대한 부정, 실패처럼 다가옵니다.
“나 같은 사람은 결국 버림받는구나.”
“다시는 이런 사랑을 못 받을 거야.”
“역시 나는 누구와도 안 되는 사람이야.”
이렇게 극단적인 감정으로 빠져들기 쉽고,
그 감정에서 좀처럼 빠져나오지 못합니다.
그 슬픔이 길어지고,
다음 연애를 시작할 용기도 없어지죠.
그래서 더 오랫동안 연애를 못 하게 되고…
악순환이 반복됩니다.
5. 상대에게 의존하거나, 지나치게 단절된다
자존감이 낮은 사람의 연애는
극단으로 흐르기 쉬워요.
한쪽은 ‘과의존’,
다른 한쪽은 **‘감정 차단’**입니다.
과의존의 경우,
상대를 잃는 게 너무 두려워서
자기 삶보다 연애를 우선시하게 됩니다.
스케줄, 감정, 목표 전부를
상대 중심으로 맞추는 거죠.
반대로 감정 차단의 경우는
상처받기 싫어서 아예 감정을 억누르고
거리를 두려고 합니다.
“나는 표현 못해도 너 좋아해.”
“너무 다가오지 마.”
“그냥 지금 이대로가 좋아.”
이건 ‘사랑’의 모양을 하고 있지만,
사실은 ‘방어기제’인 경우가 많습니다.
그렇다면, 자존감 낮은 사람은 연애하면 안 될까?
아니요.
절대 그렇지 않습니다.
자존감이 낮다고 해서
사랑받을 자격이 없는 것도 아니고,
연애를 하면 안 되는 것도 아닙니다.
오히려 중요한 건
자기 감정을 인식하고,
그걸 건강하게 다루는 연습을 해보는 것입니다.
사랑은 내가 ‘완성된 사람’이라서 가능한 게 아니라,
‘함께 성장할 수 있는 관계’에서 피어나는 거니까요.
연애 회복을 위한 작은 연습들
자존감이 낮은 사람을 위한
‘연애 회복 훈련’ 같은 게 있다면
이렇게 시작하면 됩니다.
- 내가 좋아서 하는 행동인지,
상대의 반응을 얻기 위해 하는 행동인지 구분해보기 - 불안할 때마다 즉시 연락하기보다
잠시 내 감정을 기록해보기 - 상대가 날 좋아하는 이유를
스스로에게 3가지 말해보기 - 혼자만의 시간에도
‘나는 괜찮은 사람’이라는 문장을 자주 떠올려보기
이런 사소한 연습들이
조금씩 내 감정에 근육을 만들어줍니다.
사랑 이전에 나 자신과 친해지기
결국, 연애에서 가장 중요한 건
상대와의 거리보다
나 자신과의 거리입니다.
내가 나를 좋아하지 않으면
상대가 나를 아무리 사랑해도
그 사랑을 받아들이기가 어려워요.
지금 연애가 어렵게 느껴진다면,
혹시 내 안의 자존감이
조용히 도움을 요청하고 있는 건 아닌지
한 번 돌아보는 시간이 되길 바랍니다.
